Крист
Кстати,этого я так и не видел,диплома твоего;)

Нашел на одном форуме просто дивную вещь - штампы яоя. О Валар, я в жизни не мог себе представить, что Это Все можно назвать Так!!! *катаюсь под столом*
Кому интересно - кину ссылку, просто вещь такая... не по вкусу админу

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй .
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость”.

В инструкции к микроволновке Funai “Не использовать в качестве светильника”.

Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне”.

На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета”.

На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло”.

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s “Инструкция: Разморозьте”.

На упаковке шапочки для душа: “Размер: одна голова”.

На дне коробки с тортом: “Не переворачивать”.

На коробке для замороженной пиццы: “После разогревания еда будет горячей”.

На утюге Rowenta: “Не гладьте одежду на теле”.

На упаковке детского сиропа от кашля: “Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства”.

На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или снаружи”.

На водопроводном смесителе: “Не употребляйте для другого употребления”.

На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи”.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: “Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи”.

На шведской бензопиле: “Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями”.

На детском костюме Супермена: “Ношение костюма не придаёт способность летать”.

На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.

На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас”.

На упаковке велосипедного костюма: “Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом”.

В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных” (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза”.

На упаковке кедровых орешков: “Эти орехи действительно растут на соснах”.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: “Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества”.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз” и “Только для наружного применения”.

На упаковке презервативов: “Не ведите машину, когда используете наш продукт”.

На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.

На раскладном кресле: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): “Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос”.

На упаковке поваренной соли: “Внимание! Содержит много натрия”.

В инструкции к фотоаппарату: “Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка”.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.

На корейском ноже для разделки мясных туш: “Берегите от детей”.

На японском кухонном комбайне: “Внимание! Не может быть использован по-другому”.

На упаковке шампуня для собак: “Не кормите рыб содержимым бутылки”.

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: “Не используйте в качестве пищи”.

На бутылке воды: “Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот”.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть.

*** ПОЗДРАВЛЯЕМ ***
Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа!
Соблюдайте правила и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.

УСТАНОВКА
Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно. Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.

(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)
(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)
Тип: Синдарин/Серебряный эльф
Произведено: Северный Мирквуд
Рост: 180 см
Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)
Длина: Данные неизвестны
Электропривод: Не требуется
Цвет:
Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный
Тип II ЛЕГОЛАС - блондин

ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ
Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья. Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например:
Освещение:
Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.
Нянька:
Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти.
Садоводство:
В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки.
Декламация:
Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей.
Зимние работы по дому:
В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.

*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ
Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА. Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия:
(а) Враждебность
(б) Дружелюбие
(в) Слэш

*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.

АКСЕССУАРЫ
Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.
Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.
Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.
Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".

Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой. *** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).

ОЧИСТКА
В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона). *** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)

СМАЗКА
Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться. Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт wwwlibraryofmoria.com.

ПЕРЕЗАРЯДКА
После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа:
Еда:
ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами.
Питье:
Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).
Сон:
Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".

ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
Тип I ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда.
Перепрограммирование Типа II ЛЕГОЛАС невозможно.

БЕЗОПАСНОСТЬ
Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.
* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания.
* Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.

ЧаВо
Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?
Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!

Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?
Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.

Вопрос: Я прочитал во окном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда?
Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.

Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?

Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.

ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться.
Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.
Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах").

Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.
Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.
Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами.
Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза.
Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.

Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.
Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.

Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"
Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия:
(1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.
(2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.
(3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г). Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.

Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.
Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа

palkka (палка) / - палка /- зарплата
sukka (сукка) / - нехороший человек /- носок
jobbari (ёбари) / - нехорошие люди /- мошенник
lohi (лохи) / - (ругат.) лохи /- лосось
piiska (писка) / - букв. писка /- плётка
huilisti (хуйлисти) / - пофигист /- флейтист
huivi (хуй ви) / - Вы - нехороший человек! /- платок
moikka (мойка) / - (ругат.) уборщица /- привет! /пока!
huili (хуй ли) / - ну, что же ты? /- флейта
huiskilo (хуй с кило) / - пенис весом ~ 1кг. /- цветок
huijari (хуй Яри) / - пенис финна Яри /- аферист
huilatа (хуйлата) / ~ фигня /- отдыхать
huijaus (хуй я ус) / - кратк. описание усатого мужчины /- обман
huijoppi (хуйоппи) / - хреновый /- оглобля
huima (хуйма) / - вот, блин! /- хмель
pistorasia (писторасия) / - сложная ситуация /- розетка
pistelasku (писте ласку) / ~ требование ласки /- счёт поочкам
pistely (пистелю) / - драка /-покалывание
ohuempi (охуемпи) / - офигительно /- тоньше
kotikieli (котики ели) / - /- родной язык
pisin (писин) / - /- самый маленький
huipistui (хуй пистуй) / - а не пошел бы ты /- достигать кульминации

(первое - слово по фински, второе - в скобочках - звучание, третье - объяснение по русски, четвертое - настоящий перевод))

"Бэлль" by Феанаро
(с) Julajn

Слэш,
Новый мерзкий слэш мне треплет нервы!
Нет,
Я убью кого-нибудь, наверно!!!
Какого хрена я опять у них маньяк?!
О подлый слэшер, ты за что со мною так?!
Тебе-то лично что я сделал, расскажи?!
За что мне столько злобы, подлости и лжи?!
О жизнь моя, ведь ты и так не удалась,
За что, скажите, моё имя топчут в грязь?!
Замученный несправедливостью людской,
Когда от слэшеров я обрету покой?!

Файл,
Снова файл про душку Фингольфина.
Блядь.
Он герой, а я опять скотина!
Ну кто сказал, что это я его предал?!
Да это он на корабли, блин, опоздал!
От братьев видел в жизни я одно лишь зло,
Но что ж со слэшами мне так не повезло?!
Я common enemy, убийца и вандал,
Йаванне, сволочь, Сильмариллы не отдал…
Замученный несправедливостью людской,
Когда от слэшеров я обрету покой?!

Вновь
Версия событий создаётся…
Блин.
Мне же в них всё больше достаётся!
Я не был рыжим и Мелько не укрощал!
Не мучил папу, сыновей не развращал!
Отец хороший и примерный семьянин,
Своей жене ни разу я не изменил!
У Эллери Ахэ идей не воровал!
О, как же я от этой грязной лжи устал!!!
Замученный несправедливостью людской,
Когда от слэшеров я обрету покой?!

Сотрите с имени неслыханный позор –
За что я проклят, как убийца, враг и вор?!
Я красоту в своих твореньях воплотил,
Искал свободу и за папу отомстил…
Свободы творчества и жизни не поймут,
И только имя твоё грязью обольют…
О враг мой, слэшер, не раскаюсь я ни в чём!
Иди ты на хрен, я пойду своим путём!

Вы слишком много читаете об Арде, если придя в ювелирный магазин, вы спрашиваете у продавца, нет ли в продаже Сильмариллов
...если у вас есть простое золотое кольцо, и называете его Прелестью.
...если вы собераетесь идти убивать Сарумана, но подумав, понимаете, что это всё равно не поможет.
...если слово "изваращение" ассоциируется у вас только с Николаем Перумовым и Питером Джексоном.
...если вы смеялись, узнав что ПТСР означет "пост-травматическое стрессовое расстройство."
...Потом подумали, и согласились.
...если ваше творчество "типа про Арду" хвалили толкиенисты со стажем... ...ниеннисты со стажем... ...сама Ниэннах... ...призваный на спиритическом сеансе дух Профессора.
...если вы ищите портал на Арду.
...если вы говорите на синдарине. Без акцента.
...и ещё круче: вы ДУМАЕТЕ на синдарине.
...если вы ищите Мордор на карте Земли .
...если вы НАХОДИТЕ Мордор на карте Земли.
...если у вас в разных местах квартиры лежат распечатки НоМЕ. В трёх экземплярах.
...но вы их всё равно не читаете, потому что уже давно выучили наизусть.
...если вы хотите вытянуть себе уши.
...если вы хотите поставить памятник Финроду. (варианты: Арагорну, Финголфину, Гэндальфу, Фродо, Мелькору.)
...если вы молитесь Эру Единному (вариант: Любую молитву вы заканиваете словами: "Во имя Мелькора и Ортхеннэра, и Святой Элхэ. Аминь".)
...если вы хотите записаться в Хранители. (вариант: в назгулы)
...еси вместо "спецназ" вы читаете "спецназг".
... если телевизор вы называете палантиром, а телепатию -- осанвэ.
... если вам хочется переделывать имена и фамилии на ардовский лад (например, Гофбауэр -- Гортхауэр, Анна -- Аннаэль и т.д.).
... если при просмотре фильма "Бриллиантовая рука" вам кажется, что между героями было осанвэ.
... если вместо "сокрушительный удар по агрессору" вы читаете "сокрушительный удар по Профессору".
...если в окружающих вы видите хоббитов, эльфов, гномов...
...если вы делите профессии на эльфийские, гномовские и т.д.
...если вы мечтаете, что когда у вас родится ребенок, вы ему дадите эльфийское имя.
...если вы свое ардовское имя любите больше паспортного.
...если поете в качестве колыбельной (ребенку, младшему брату... неважно) "Спите, дети сгоревшего города...".
...если у вас бурная реакция на имя Эльдар и фамилию Астахов.
...если встретившееся в манге имя Ранма у вас автоматически читается как "Рамма", потому что nm > mm, сам Профессор это сказал...
...если вы описываете ситуацию словами "назг дурбатулук", зная смысл выражения и имея в виду именно его применительно к ситуации...
...если воспитатели в детсаду жалуются. что ваш ребёнок научил других детей петь "Золотом круг, буквы вокруг - это кольцо Саурона, он написал в этой строке на колдовском языке..." вместо канонического варианта...
... если при виде машины МЧС (с канонической звездой на борту)неизбежно посещает мысль: "Феаноринги поехали!"...
... если вместо "судьба" говоришь"амбар", вместо "надежда" - "эстель", а вместо "манера выражаться" - "ламатъявэ"...
... если при виде увешанных светящимися лампочками придорожных лип вспоминаешь не Новый год, а Древа Валинора...
... если пиво предпочитаешь "доброе, светлое", при виде коктейля "Девятка" однозначно вспоминаешь назгулов, а "Red devil" - балрога...
...если индусов называешь харадримами, а слонов -- мумаками.
...если уверен, что во время кандомбле негры поклоняются Уинен.
...если бурные чувства вызывает фамилия Сулимов(а).
... если аттракцион с лодками-лебедями в луна-парке называете "Альквалонде".
... если другой аттракцион, в московском парке Горького, под названием "Кондор" называете "Гондор" и уверяете, что он изображает гондорские сторожевые башни.
...если уверены, что гондолы придумали эльфы из Гондолина.
... если, видя пять (!) олимпийских колец, ты глубоко задумываешься, какую же расу Арды так осчастливили...
...Если у вас бурная реакция на Лориена Изначального из телесериала "Вавилон 5".
...Если при просмотре последней серии "Мастера и Маргариты" вы однозначно вспоминали Назгулов.
...если вы думаете, что Колумб искал не Индию а Валинор.
...если вы спрашивете "Зачем меня забросили сюда и стёрли память?!"
...если на фразу "тлетворное влияние Запада" у вас первая мысль: "Ниенны обчитался".
...если вы делите окружающих на орков, эльфов и т.д.
...если вы пишите апокрифы... и их читают.
..если при просмотре карнавала в Рио-де-Жанейро вы находите, что его участники иногда показывают сцены из "Айнулиндалэ".
...если вы покупаете парусник (модель) и думаете, как его лучше назвать -- Эаррамэ или Вингилот.
...если вы смотрите на флаг (красно-черный) штата Параиба и думаете, что здесь заправляет Первый Дом.
...если при взгляде на черные автомобили с символикой "Гербалайфа" вам кажется, что на них ездят назгулы.
...если низкорослых людей именуешь хоббитами...
...если периодически напеваешь на мотив "Белый аист летит над полесьем"
"Чёрный назгул летит..." или "Серый Голлум ползёт..."
...если вы понимаете всё, о чём упомяналось в этой теме.
...если, гуляя по лесу, думаете встретить Фангорна.
...если, гуляя по лесу, Вы ВСТРЕЧАЕТЕ Фангорна.
...если по утрам Вы поёте гимн Мордора.(варианты, конечно, есть: гимн Валинора, Нуменора... но лучше уж Мордора )
...если слово "замысел" у вас ассоциируется исключительно с Эру.
...если встретив человека, идущего босиком, вы думаете, что это хоббит.
...если вы пытаетесь подыскивать эльфийское имя понравившемуся вам человеку.
...если на постер, который вы представляете на конференции, вы наклеиваете эльфийскую символику.
...Если услышав от телефутбольного комментатора фамилию "Хаген" в изумлении переводишь взгляд на экран с возгласом: "Что уже сняли фильм по Перумову?"
... если ваше самое страшное проклятье: "Чтоб Перумов про тебя слэш-фанфик писал, а ПиДжей по нему фильм снимал!"
...если перечитывая Стругацких и встречая слово "Ульмотрон" думаете причем здесь Ульмо, это же не Арда?
...а потом ищете окончания -трон в словарях квенья и синдарина
...... на карте Германии к короду Ulm пририсовываете о, думая, что исправляете ошибку
... если желая подчеркнуть необязательность некоего человека, вы говорите: "Ну не Феаноринг он!"
... если слова "вилька", "тарелька", "сол" и "фасол" пишите и произносите в соответсвии с правилами чтения в квэнья.
...хохочете на просмотре "Ночного дозора", переодически оглашая кинозал криком "Нет надо мной твоей власти, Саурон!"
...вздрагиваете и просыпаетесь каждый раз, когда преподаватель Истории русской культуры упоминает о старце Феодоре.
...до сих пор увещеваете анимэшников, что Алукард из сериала "Hellsing" шифрующийся Мэлькор.
...любые "непонятные" автору сакральные имена и названия пытаетесь переводить с эльфийских языков.
...и у вас это получается.
..если вас удивляет, почему у лингвистов возникают трудности с определением происхождения названия камня морион, и вы смеётесь над попытками связать это название с греческим marrosys или латинским mormorion....
...Если впервые увидев афишу к фильму "Отступники", первым делом принимаетесь соображать, почему во множественном числе, а сообразив, пытаетесь представить, кого же из майар-отступников играет Ди Каприо...
..если символы химических элементов вы расшифровываете так: Fr -- Феанор, Md -- Маэдрос, Mg -- Маглор, Cl -- Келегорм, Cf -- Куруфин, Kr -- Карантир, Am -- Амрос и Амрод

Лирондель

Отрывок из записей Финрода Фелагунда.

№ х-1.

Спасён неким Барахиром. Этот меркантильный смертный потребовал в награду мой перстень. Когда сказал, что не снимается, выразил готовность принять его вместе с пальцем. Пришлось отдать: этот палец мне ещё понадобится Феанорингов посылать.

№ х-2.

Приехали два кузена. Самые любимые. Опять обижали. Послал. Не реагируют.

№ х-3.

Написал письмо Маэдросу, тот обещал приехать и разобраться. Жду.

№ х-4.

Вместо Маэдроса приехал Маглор. Допустим, этих M&Ms иногда и путают, но чтобы они сами не разбирались – поверить трудно. Хотя, с Феанорингами сложно быть в чём-либо до конца уверенным. Интересно, как он избавит меня от этих братцев-акробатцев?

№ х-5.

Недооценил Маглора: вместе с Куруфином и Ко Нарготронд покинула почти половина моих подданных. Сказали, что, чем слушать такое, лучше оглохнуть. О, сила искусства…

№ х-6.

Маглор уехал. Беженцы возвращаются.

№ х-7.

Сегодня доложили, что какой-то бомж просит аудиенции. Пришлось принять. Эру, эти смертные вообще имеют представление хотя бы о теоретической гигиене?!

№ х-8.

Вопрос гигиены больше не занимает: оказалось, что это сын того самого, который у меня перстень выцыганил. Многозначительно помахал им у меня перед носом и предложил небольшой променад. Пока не вижу связи.

№ х-9.

Нет, положительно: логику этих смертных постичь нельзя. Как и предел их наглости. Уж точно не в этой жизни. Ой. Что-то у меня какие-то нехорошие предчувствия…

№ х-10.

Этот смертный (как выяснилось «Берен») ходит за мной попятам и хнычет. Как он меня… надоел. Предложил ему в комплект к перстню серьги и два браслета. Взял. И продолжает ныть. Ну не хочу я идти с ним туда, не знаю куда!

№ х-11.

Опять приехали Феаноринги. У них что, дома нет?! На нервной почве стал дёргаться глаз. Правый, синий – любимый. Тихо зверею.

№ х-12.

Вчера заперся в покоях и пил. Под дверью хныкал Берен, под окном орали Феаноринги. Вытоптали мне все клумбы, паразиты. Пожалуй, перемена обстановки не помешает.

№ х-13.

Оказывается, эта нездоровая атмосфера действует на нервы не мне одному: на грани срыва ещё около десяти моих ранимых подданных. Умоляют взять их с собой.

№ х-14.

Сегодня покинули Нарготронд. Нам устроили пышные проводы. Интересно, это только у меня такое впечатление, или они действительно рады? Через пять минут после торжественного ухода вернулся за забытым лосьоном от комаров и застал младшего братишку за примеркой моей короны. Увидел меня и засмущался. Как мило… В ответ на свою фразу о тяжёлой шапке Мономаха получил недоумевающий взгляд. Дал ему «Бориса Годунова», велел прочитать «от сих до сих». Вернусь – проверю.

№ х-15.

Третий день идём по лесу. Берен больше не ноет. Чувствую себя превосходно.

№ х-16.

Берен по-прежнему не ноет, и это настораживает.

№ х-17.

Почему он такой счастливый? Любит длительные прогулки с эльфами?

№ х-18.

Стандартная процедура мытья сегодня была омрачена назойливым вниманием Берена. На предложение принять участие смертный ответил категорическим отказом. Может, он вуаерист?

№ х-19.

Только что выяснил, куда и зачем мы на самом деле идём. Немедленно поворачиваю обратно.

№ х-20.

Этот… нехороший человек Берен рыдал мне жилетку и сморкался в рубашку. Гад. Хочет, чтобы я был такой же грязный.

№ х-21.

Весь отряд в соплях Берена. Домой продвигаемся медленно, т.к. смертный по очереди виснет у каждого на ногах, что существенно замедляет нашу скорость.

№ х-22.

Этой ночью задушу Берена. Так надо.

№ х-23.

Как выяснилось, эта светлая мысль посетила не только меня: к храпящему смертному выстроилась целая очередь. На вопрос «Кто последний?» все почему-то застеснялись и стали просить прощения. Уверен, моя безупречная репутация меня когда-нибудь погубит.

№ х-24.

В свете сложившихся обстоятельств выбрал меньшее из двух зол: очередной истерики Берена больше никто не выдержит.

№ х-25.

Идём в Ангбанд. Берен опять повеселел, ззззараза. Но я буду терпеть. Я ТЕР-ПЕ-ЛИ-ВЫЙ.

№ х-26.

Нет, он не вуаерист – просто не моется. Стараемся рядом с ним по возможности не дышать.

№ х-27.

Смертный наловил где-то лягушек и пытался нас ими накормить. Весьма своеобразный способ выразить нам признательность. Право, Куруфин и Ко уже не кажутся такими отвратительными.

№ х-28.

Начинаю понимать расистов и сомневаться в мудрости Эру.

№ х-30.

Вторые сутки не могу избавиться от икоты. Оказывается, Эру ещё и злопамятен – вот уж в чём я никогда не сомневался…

№ х-31.

Поймали всем отрядом Берена и, невзирая на вопли и зубы, вымыли. Интересно, чем лечится укус смертного?

№ х-32.

Немного лихорадит. Наверное, всё-таки инфекция. Ничего: не большая цена за чистого Берена.

№ х-33.

Наблюдал, как смертный облизывает какие-то грибы. Видимо, лягушки не слишком питательны.

№ х-34.

Ёще одна интересная сторона жизни людей, с которой я до этого не был знаком.

NB: Держать Берена подальше от грибов.

Куруфин и Ко глубоко симпатичны.

№ х-35.

У Берена диспепсия. Нельзя сказать, чтобы это меня сильно удивило. Только бы он не кашлял – у нас кончается “Tide”.

№ х-36.

На приведение смертного в надлежащий вид ушёл остаток моющих средств. Да смилуется над нами Эру.

№ х-37.

И Лютиэн предпочла ЕГО?! Мои искренние соболезнования Тинголу и Мелиан.

№ х-38.

Который день не можем нормально помыться. Берен в отличном расположении духа. Падла.

№ х-39.

Встретили отряд орков. Приняли нас за заплутавших своих. Такого унижения я не испытывал даже когда Куруфин и Ко дразнили меня Златовлаской. Скорей бы уж добраться.

№ х-40.

Я был несправедлив к Саурону: он, несмотря ни на что, смог признать в нас эльдар, в чём лично я уже начал сомневаться.

№ х-41.

Сидим в подземелье, как и следовало ожидать. Скучно.

№ х-42.

Вызывали на допрос к Саурону. Очень приятный и вежливый собеседник. Правда, на его вполне правомерный вопрос о цели нашего визита ответить не смог: врать не приучен, а сказать правду (что воровать пришли) – как-то неудобно. По той же причине не назвал себя и остальным запретил. К моему отказу Саурон, как ни странно, отнёсся с пониманием: пообещал держать в темнице, пока не передумаем. Ну почему я такой стыдливый?!

№ х-43.

В Берене некстати проснулась совесть. Лучше бы он её усыпил – все опять в соплях.

№ х-44.

Кончается бумага. Смертный предложил делать наскальные рисунки. Дегенерат.

№ х-45.

Берен изрисовал все стены темницы непристойными картинками. Рисует отвратительно. Спасибо, что хоть писать не умеет.

№ х-46.

Саурон нас пожалел и решил скормить своему домашнему волколаку. Каждый хочет быть первым: тянем жребий. Ну, мне-то по любому придётся быть последним. И зачем я такой честный и великодушный?!

№ х-47.

Сегодня Элиндор Остроглазый обнаружил, что в нашей темнице только три стены. Берену не скажем. Ого, да я не безнадёжен: есть садистская жилка!

№ х-48.

Мы на свободе! В Нарготронд единодушно решили не возвращаться: умерли так умерли. Отправляемся на историческую родину. Намариэ, Средиземье!

Дети - цветы жизни

Однажды, устав от насущных забот, Нерданэль воссела в саду на скамеечке и принялась размышлять. И чем больше она размышляла, тем больше понимала, как милостив был к ней Эру, когда подарил ей семерых детей.
"Ведь дети - это прекрасно, - думала она. - Без них жизнь пуста и лишена смысла. Как радуется материнское сердце, когда они резвятся и веселятся, не зная забот!.."
Мимо с топотом промчались близнецы. За ними летел Хуан, полный праведного гнева, с твердым намерением вернуть свою законную косточку.
"А когда милые сердцу чада подрастают, дом наполняется звонкими голосами их друзей. Как отрадно матерям видеть, что их дети добры, щедры и ласковы друг к другу!.."
Из открытого окна раздался вопль Аредели:
-Морьо! Карты из рукава!
-Шулер!!!
-Сам дурак. Они там нечаяно...
-За нечаяно бьют отчаяно! - заорал Келегорм. - Я что, штаны снимал из-за твоего жульничества?!
Послышался шум драки. Аредель воинственно визжала.
"А после, когда дети, казалось бы, уже совсем выросли, к ним приходит любовь. И мать заново переживает с ними все страхи и страдания первой, самой волшебной и замечательной, влюбленности..."
Из кустов показались взъерошенные, но весьма довольные Маэдрос и Фингон.
"В детях жизненная сила бьет ключом! Они творят..."
Мимо пронеслись близнецы - в обратном направлении. На сей раз за ними гнался папа с ремнем и грозился лютой поркой всем любителям заливать его расчеты компотом.
"...выдумывают..."
-Карнистир за каждый выигрыш снимет с себя по одной вещи, - предложил Куруфин.
-Ладно, пусть снимает, - согласился Келегорм. Судя по приглушенному голосу, братец ему здорово звезданул в процессе выяснения отношений.
"...пробуют!.."
Маэдрос потащил Фингона обратно в кусты, прихватив по дороге Маглора, невинно возводящего очи к небесам в поисках вдохновения для новой слэшной поэмы про валар.
-Как это чудно - иметь добрых, послушных, талантливых детей! - вздохнула Нерданэль, встала со скамеечки и вернулась к насущным заботам.
Зяблик (с)